永遠なんて言わないからさ
自担の無期限アメリカ武者修行が発表されてから、約５日が経った。
インスタライブを見る前は、まさかこんなことになると思わず それどころか呑気に現場発表を期待していただけに、その高揚感から一気に奈落の底に突き落とされたような気持ちで 目の前が真っ暗になって いろんな不安と絶望に押し潰されそうになったけど、
事実と向き合いながら まずは自分で考えて、
色んな人と話してみて、
友人他人問わず色んな人の考えに触れて、
それらを自分の中に落とし込んでみて、
また考えて。
そうこうしているうちにあっという間に時間が経って、
段々と自分の中でこの状況を現実のものとして冷静に捉えることができるようになってきた。
混沌としていた気持ちもかなり整理された。
一時はかなり取り乱した心もだいぶ落ち着いてきたな〜と思えるまでになった。
そんな今でもふとした時に大きな寂しさやどうしようもない虚無感に襲われて呆然とすることがあるけど、それはもうしょうがないことなのだから ゆっくり時間が解決してくれるのを待つしかない、と割り切れるようにもなった。
それこそ最初はそういうマイナスな気持ちがぶり返すたびに、「ああ せっかくちょっと前向きになってきたのに これじゃあまた振り出しじゃん…」ってもうそれにすらめげそうになったけど、決してそんなことはなくて、それでも着実に前に進んでいるんだってことに気付けるようになった。
いまはとにかく自分の中にあるいろんな感情を受け入れながら、認めてあげながら、ちょっとずつでも前に進んでいくための辛抱の時間。強くなるために必要な時間。
この短いようでとてつもなく長い数日を経て 私が痛感したのは、何があっても日々は進んでいくし 時間の経過と共に色んな影響を受けながら自分の気持ちも絶え間なく変わっていくってこと。
自分で書いててもちょっと大袈裟だな〜と思うけど、本当に身をもってこれを感じた。
あのときはもう到底この絶望から抜け出せないと本気で思っていたし 突きつけられた現実は残念ながら何も変わっていないけど、それでもこのたった数日間で自分自身の考え方や向き合い方が変わっていったことで、気付いたら段々と前を向けるまでになっている。
発表当日から週末にかけて自分の気持ちをひたすら書き溜めていた6000文字超に及ぶはてブロ(！？)も、下書きを更新しようとアプリを開くたびに気持ちが変わっていたから その度に修正と追記を重ねてきたけど、結局週が明ける頃には書き始めた当初とあまりに違う考えになっていたのには驚いた。
だからもうそれを上書きするのは一旦やめて、今こうやって新しく１から書いている。
ただその目的は違っていて、
前回は気持ちの整理とあらゆる感情の供養だったけど、
今回はこれからのこと。主に将来の自分に向けて。
いろいろあるけど結局は私はこれからも変わらず宮近くんを、トラビスジャパンを、好きで居続けるんだろうな〜と思う。
というかあまりに突然のことで受け入れられずにウジウジしちゃっただけで、これでスパッと離れてしまうかもなんてそもそもあり得ない話だった（笑）
だって今の私にとってかけがえのないすごくすごく大きな存在で、大好きな気持ちも大切に思う気持ちも感謝の気持ちも な〜んにも変わっていないし。
まさにいろんなことがこれからって時に突然渡米なんて、そりゃ理解できないことも納得いかないことも今だってたくさんある。それを考え始めたら苦しいし悲しいし悔しいしやってられない気持ちにもなるけど、
でもやっぱりそれ以上に好きだから。
今までもこれからも だいすきな宮近くんや７人の 幸せを、成功を、心から願っているから。
もうほんとそれだけ！！
なんやかんや理由を並べたって いくら考えたって
結局はそれがすべてなんだ と気付いたとき、
それだけでいいじゃん って思えたとき、
それまで霧みたいにモヤモヤとしていた何かがスッと消えて 視界がはっきりするような感覚があった。
好きの前では全面降伏ってこういうことなのかな〜とかも思ったり。（違う？）
ただその上で私は今一度、以前宮近くんがくれた大切な言葉、
“息抜きのように好きでいてください“
を改めて胸に刻み、
今後の自分の軸として お守りとして 持っていたいと思う。
猪突猛進型オタクの私はきっとまたすぐにそれを見失って自分で自分を追い込んでしまうだろうから（笑）、将来の自分に向けてここに書いておく。
正直、「これからもずっと応援する！！絶対にオタクのままで帰国を待ってる！！」と言い切れるほどの自信は今の私にはない。
逆にいま時点で近い未来宮近くんに対しての興味が薄れる想像も全くできないけど、
でも元からかなり熱しやすく冷めやすい性格に加えて、
アイドルに限らず 身近な人ですら 物理的距離ゆえに会えなくなったり こまめに連絡を取れなくなったりすると 自然と気持ちが離れてしまうタイプだから、
これからアメリカに行った後自分の気持ちがどうなるのかは正直全然わからない。
アメリカでもSNSやYouTubeは続けてくれるんだから 現場がなかったこの数ヶ月と正味何も変わらないじゃない、と言われることがあった。
でもそれはたぶん、全然違う、と思っている。
何がどう違うのかは正直自分でもよくわかっていないけど、実際に離れた生活が始まってからきっと色んな違いを感じることになるんだろうなと覚悟してる。
今連日のブログ等で伝えてくれているように本人たちはそれを感じさせないようにたくさん工夫してくれるに違いない、でもそれが自分の心にどういう風に響くのかまでは想像できなくて、むしろそれがちょっとこわい気すらしてる。
まあでもそこも含めて 自分の気持ちがどうなっていくのかに関しては、もう流れに身を任せるしかないな〜と思っていて。
今回のことをきっかけに 今後もし気持ちが冷めてしまったとしたら、
それを今の私が想像するのは悲しいし そうならないでほしいと切に願っているけど……
もうその時はその時。無理に好きでいるのは違うかな〜と思ってる。
自分の“好き“に義務感を覚えるようになってきたら、その時はもう自分を解放してあげたいとも思ってる。
私にそんな器用なことができるとも思えないけど（笑）
アメリカにいる間は距離を置くことになったとしても、日本に帰ってきてから気持ちが戻ったら またこれまでみたいに好きでいたらいいし。
いまはちょっと依存気味くらいにほぼ生活の全てになっているけど、この機会にちょうどいい距離感を見つけられるかもしれない。
なんかそういう感じで、いい意味で肩の力を抜いて ラフに好きでいたいな〜と思うようになった。
（まあ完全に理想論というか自戒というか…）
これが今の私の気持ち！だと思う！！
この先どんな未来が待っていようと、いま宮近くんとトラビスジャパンのことを大大大好きな気持ちやこれまでもらったたくさんの思い出はなにも変わらず これからもずっと私にとって大切なものであり続けるから。大丈夫。
これは今回のことに限らず、オタクをやっていくうえでずっと大切にしていきたい考えでもある！改めて！
だから、
自分の気持ちにまっすぐ、
これからも息抜きのように好きでいさせてね。
最後に、
トラビスジャパンがこの決断を正しいものにしてくれると信じて、
いつかみんなと笑ってこのことを振り返れる日が来ると信じて、
この経験がトラビスジャパンとトラジャ担の絆をより一層深める大切な時間になると信じて、
この長ったらしいブログだって なんだこれはずかしー！って笑い飛ばせる日が来ると信じて、
これからも元気に私のペースで宮近担トラジャ担を続けていきます まだまだいっぱい好きを届けていきます☺️
どうか日本に７人がない期間が一瞬で過ぎ去りますように、
そして 私の、大好きなトラジャ担たちの、“好き“ が
少しでも長く続いていきますように。
世界でいちばんカッコいいひとたち
いってらっしゃい、
絶対早く帰ってきてね！！！！！！！
だいすきだよ ^_^
